Definitivamente no estoy lista para alejarme de mi blog, aunque ya casi todo está listo para que comience escribir en él, lo siento tan impersonal, sé que a mí me toca hacerlo parte de mi vida, pero me es tan difícil así que creo que me partiré un tiempo para ambos blogs, casi no recuerdo el porqué de crear este blog, ahora sólo sé para qué creo el nuevo: Para la libre expresión!!!
Las cosas son porque deben ser así, porque uno las hace así, que si tal vez me equivoqué en ciertas decisiones es probable, ahora tengo que ver cómo ocuparme de las consecuencias, es increíble que hace casi tres años pensara que algo que comenzó como un juego terminaría siendo un juego, y ahora sólo me queda afrontar el pasado el próximo mes, un pasado no tan lejano.
Sobre las decisiones más recientes y sus consecuencias, me tienen algo preocupada, porque sé que hay una decisión pendiente, y no me refiero a que no fue tomada, sino a que debo tomarla nuevamente, porque: ‘’Sabemos que tomamos la decisión correcta cuando nos vemos obligados a volver a tomarla’’.
Estoy esperando el momento en que tenga que volver a hacer mi elección y aunque estoy segura de que volveré a escoger la misma opción, siento que hay cosas que siempre serán un misterio, y aunque normalmente no me gusta quedarme con la curiosidad, hay cosas que es mejor no querer correr el velo, como en la Caja de Pandora.
Hay una cosa de la que no estoy segura, si llegaré a saber algunos detalles que no pude preguntar ¿prudencia? o ¿cobardía? no lo sé, tal vez egoísmo.
Sólo quisiera decir que aunque a veces tomemos la decisión correcta, no necesariamente significa que nos guste, espero que el futuro próximo me convenza que las decisiones no siempre traen la felicidad completa.
Me pregunto qué es mejor: ¿La paz (mente en blanco, bloqueo inconciente de emociones al menos por un tiempo) o estar en uno de los extremos (tristeza o felicidad)?
Este post como otros que he escrito anteriormente es sólo una explicación amable de las cosas que me pasan, si escribiera todo, bueno supongo que la información podría caer en manos equivocadas, y eso incluye a mis padres.
Los últimos meses viví de acuerdo a lo que se me venía a la mente, creo que algo arriesgado considerando que soy una persona esencialmente tendiente al drama y a los extremos. Me gusta como soy, algo narcisista de mi parte, pero es la verdad.
Espero que en este año no haya dañado a nadie con actitudes algo imprudentes, trato de hacer las cosas de la mejor forma por supuesto (a mi manera, pero no con malas intenciones), pero no soy perfecta, la última semana me vinieron ciertos momentos de confusión, para ser sincera he vivido con la confusión, y debo decir que cuando yo tengo fuertes niveles de estrés, estos se reflejan en mi vida física: no puedo comer bien (la ansiedad me quita el hambre), no puedo dormir bien (me despierto cada par de horas, me dan escalofríos), me dan arcadas casi constantemente, siento que tengo una soga en el cuello que me ahoga y me asfixia, por eso en esas temporadas me gusta estar en la calle para respirar aire puro (ni tanto con la contaminación, pero al menos algo) y para no molestar a nadie que esté a mi alrededor con toda la energía negativa que me rodea.
Algunos le han acertado a los posibles factores que me han trastornando, pero creo que en realidad nadie ha logrado saberlo por completo. De vez en cuando me suelen suceder este tipo de cosas y mi hipótesis es que tiene algo que ver con un sentido de culpa y nostalgia. Ayer alguien me dijo que mi conciencia y creo que nada puede ser más cierto.
Lo bueno es que estos periodos no duran más que una semana y me pasa una vez al año, así que puedo lidiar con eso. Lo sé porque me sucede desde que era pequeña, extraño no???.
Supongo que todo nuevo inicio implica cerrar puertas pasadas, como yo algún día escribí: ''no se puede destruir parte de tu historia, olvidar algo que te afectó o pensar que fue un mal sueño; se debe convivir con el pasado día a día pero mirándolo como un capítulo atrás de nuestra historia''.
Escribo esto porque hoy amanecí sintiéndome mucho mejor espiritual y físicamente, sin cargo de conciencia por sucesos recientes, esperando dejar a algunas personas en mi pasado y dejando de torturarme con los últimos capítulos.
Por fin mis sentimientos encontrados y el torbellino que tiraba de mí han desaparecido, y es que he dejado algunas personas en libertad (literalmente hablando por supuesto), he puesto mis sentimientos en orden y me he dado cuenta que sigo siendo la misma persona libre de antes, con amor al mundo, pero sin ningún tipo de amor sentimental (menos mal, todavía no es mi hora).
Así que estoy segura que el nuevo año trae nuevas situaciones para disfrutar, situaciones para reír y para llorar, situaciones algo confusas pero que siempre se llevan a buen fin, después de todo yo no tengo que cargar con todo, Dios siempre está a mi lado, porque mi fuerza humana y su fuerza divina pueden con todo lo que venga.
Olvidé mencionar un último detalle, eliminaré mi blog el año entrante, sé que ya no queda nada para el próximo año, sólo puedo decir que no sé exactamente el día en que lo haré, sólo sé que sabré el momento en que pueda dejarlo ir, como tantas otras cosas en mi vida.
A los que dejaron sus comentarios, muchas gracias, me siento feliz de haber compartido los dos últimos años con vosotros.
Un último mensaje: todas las sonrisas son hermosas (lo comprobé al 100% este año. ¿Qué tiene que ver esto con todo lo demás? No lo sé, sólo se me vino a la mente que me prometí comprobar esa frase este año).
Feliz Navidad para todas las personas que quiero (total siempre se me da por querer a todo el mundo):
Este año debo confesar que fue como ver un atardecer, disfrutas el panorama, pero acaba muy rápido. En sí se podría decir que estoy en el atardecer de mi vida, cuando ''se supone'' debes tomarte las cosas más en serio, debes preocuparte por tu futuro y tomar conciencia de que la vida no es tan fácil.
Espero que haya quedado clara las palabras ''se supone'', porque yo no pienso de la misma forma, y aunque he comentado esto con algunas personas que ''se supone'' han visto más de la vida, han cometido sus errores, han experimentado en carne propia lo que es estar ''allí afuera'', entre otras cosas que siempre vienen en la cháchara de adultos a jóvenes; todas esas personas me dijeron en líneas generales que sin que yo me diera cuenta tendría otro punto de vista sobre la vida.
Lo que es seguro es que no todos tomamos el mismo rumbo, es probable que cambie en algo de parecer, y después de todo no todo el mundo tiene el derecho a equivocarse, nuestra obligación es rectificarnos.
Sólo espero que algunos años después siga sintiendo que puedo querer a todos con la misma intensidad de ahora, que la vida siempre me parezca tan sencillamente complicada y hermosa, que me emocione por pequeñeces sin aparente sentido, que me preocupe por cosas hasta el punto de no poder dormir, que logre quedarme en una paz que sólo se puede describir como una nada perfecta (difícil de explicar pero me sucede), que mis amigos me hagan reír por alguna broma, en fin que siga siendo tan extraña y diferente de las personas como hasta ahora.
Por todo lo que pasé y lo que pasaré le doy gracias a Dios.
Este año fue un año esencialmente bueno, lleno de alegrías, cosas tristes y cosas molestas, pero cuando recuerdas tu vida en retrospectiva te das cuenta que todo fue parte de una historia, y al igual que los cuentos no los disfrutaríamos si los personajes principales no pasaran por muchas dificultades para tener su final feliz, así puedo describir mi historia de este año.
En nuestro salón: el 5 B (el mejor salón), porque fue nuestro segundo hogar por cinco años, el lugar en el que muchas veces desahogamos las penas, contamos secretitos, nos desquitamos con todo el mundo por algo que nos pasó o simplemente nos reíamos un rato burlándonos de algo o de alguien.
Un año de colegio se pasó volando pero no puedo negar que lo aproveché al máximo, hice todo de tal forma de no arrepentirme de algo, o de quedarme con las ganas de hacer algo, después de un hecho que marcó mi vida, tomé esa decisión, y desde ese entonces cada vez que tengo que tomar una decisión pienso en que la vida es demasiado corta para desperdiciarla, pero es algo tan preciado que tampoco merece ser desperdiciada en vicios.
Creo que vale la pena recordar el porqué del nombre de nuestra promoción: Cassiopeia. El nombre proviene de la constelación, y simboliza las cinco estrellas que en ella se encuentran, y como somos cinco salones, cada salón representa la luz que irradia.
De toda mi promoción en general puedo decir que cada salón era muy diferente, pero en esas diferencias residía lo que nos hacía especiales.
En el ''A'' por ejemplo se encuentran toda la mancha de las chicas locas, que siempre soñaron con ganar la competencia anual de baile, y por fin este año ganaron, se llevan revancha con el ''E'' pero muy en el fondo (muyyyyyyy en el fondo) se quieren porque luchan por ser mejores.
El ''B'', bueno es un caso aparte que cerrará todo con broche de oro, lo dejaré para el final.
El ''C'' es un salón que se puso las pilas este año, según me contaron gracias a su tutor, pero yo creo que ellas maduraron más este año, y se aceptaron más (es mi opinión), aunque ellas le den el crédito total al tutor. Es el salón que le pone el toque gracioso a la promo.
El ''D'' es un salón que aunque no es muy conocido, las alumnas que están en ese salón brillaron con luz propia, por su amabilidad y sencillez. Tienen un mundo propio jiji
El ''E'' es el salón que año tras año ganaba la competencia anual como ya mencioné, pero como son tan buenas igual este año dieron lo mejor que pudieron, ese salón tiene un brillo (y no lo digo porque su tutora haya sido mi tutora tiempo atrás, ni porque una de mis mejores amiga esté en ese salón) lo digo porque tuve la oportunidad de conocer a la mayoría y se comportaron como si yo fuera una más del salón.
Tatatan... ahora sí el ''B'' en sus orígenes parecía imposible que un grupo de chicas totalmente diferentes en muchos aspectos (empezando porque era el salón del cual todas excepto dos proveníamos de distintos colegios), se convirtieran en una familia, pero aunque la historia es larga, y tuvo muchos bajones (Más o menos 8 chicas se cambiaron de colegio en el transcurso de los años, y otras llegaron también con el transcurrir de los años), les contaré que fue muy difícil lograr hablar el mismo idioma jajaja (sorry chicas pero es la verdad) nos tomó años lograrlo, supongo que la mayoría sabe a que me refiero, lo logramos al fin, y la cúspide de nuestro esfuerzo fue cuando ganamos el concurso de comida anual en el que trabajamos todas juntas por lograr lo mejor (todas sin excepción), y eso bastó para demostrar que unidas podíamos lograr lo que quisiéramos, el sabor dulce de la victoria nos dejó una frase grabada: ''nadie nos quita lo vivido'', y no puedo decir que nada sea más cierto.
Sólo quiero decir a toda mi promo que las quiero un montón, y que aunque el tiempo pase y nos olvidemos unas de las otras (porque esa es la verdad, y yo soy la única que lo digo) siempre tendremos un dejavú al escuchar la palabra ''colegio'', ese momento vendrá una sonrisa a nuestros rostros porque sabremos que vivimos tiempos felices.
Tras la pequeña excursión del último fin de semana, sentí un llamado a escribir esto; empezaré por explicar el significado de este título: nos costó trabajo llegar a la cima del cerro, dos personas se quedaron antes de llegar si quiera a la mitad del camino, una no quiso avanzar más cuando apenas habíamos llegado al inicio del fin, los demás logramos subir aunque con algunos inconvenientes.
Esto es una vez más la demostración de lo que sucede a menudo en esta vida, algunas personas no resisten el camino, otros sólo piensan en la recompensa pero otros disfrutan de los hechos que suceden en el camino y de la compañía de las personas que van junto a nosotros, como dice un poema de Gabriel García Márquez '' He aprendido que todo el mundo quiere vivir en la cima de la montaña, sin saber que la verdadera felicidad está en la forma de subir la escarpada'' sin embargo puedo decir que es una de las cosas más memorables en lo que va de mi vida, me sirvió para reflexionar sobre muchas cosas, cosas que cuando vives en pensando en tu pequeño mundo no puedes ver con claridad, cosas que te alteran en la noche, que perturban tu paz, y que al amanecer son olvidadas, fue como sacar mis frustraciones y miedos.
No puedo explicar exactamente cuando suceden este tipo de cosas, sólo puedo decir que el momento en el que tu pasado, tu presente y tu futuro se unen, es un momento que puede ser diferente para cada persona, puede venir mientras estás solo un día, mientras vas acompañado por muchas personas, mientras empiezas una nueva etapa en tu vida, mientras acabas con algo, mientras te sientas confundido, y una infinidad de cosas más, sólo sé que siempre llega en el momento correcto y siempre vale la pena.
Estoy segura que las cosas no son casualidades, como siempre digo: Las cosas pasan por algo. Siempre me pregunto si tal vez, algún día llegaré a saber con exactitud lo que pensé años atrás, cada vez que cambiamos pensamos que esta vez el cambio nos durará más que el anterior, que esta vez cometeremos menos errores, que ya sabemos más de lo que trata la vida y afortunadamente nunca es así, siempre golpeamos el muro del cambio, y nuestra esperanza renace... en este mundo las cosas nunca son iguales... cuando estamos al límite de las fuerzas, nuestra mente es muchas veces un torbellino, no pido que sea diferente sólo pido tener el corazón abierto para poder sentirlo todo.
Aquí un fragmento de ''El Vendedor más grande del mundo'', espero que les guste porque expresa muy bien lo que quiero decir en este post.
Amaré al sol porque me calienta los huesos, pero también amaré la lluvia porque purifica mi espíritu.
Amaré la luz porque me señala el camino, pero también amaré la oscuridad porque me enseña las estrellas.
Acogeré la felicidad porque engrandece mi corazón, pero también soportaré la tristeza porque descubre mi alma.
Reconoceré la recompensa porque constituye mi pago, pero también daré acogida a los obstáculos porque constituyen para mí un desafío.
Contarle a alguien una noticia feliz o triste siempre hace sentir mejor, si es una noticia triste te quita una carga de encima o al menos sientes que la tristeza es compartida, cuando es una noticia feliz sientes que no eres feliz hasta que tu amigo se alegra por ti, en alguno de esos momentos te das cuenta lo valiosa que es la amistad.
Algunos días son para olvidar viejas amistades, para hacer nuevos amigos, para admirar más a tus amigos actuales, recordar las amistades que aunque no estén contigo físicamente están en tu corazón.
Y a todo esto uno piensa que cuando piensas en la amistad es inevitable pensar en tu vida en general, las cosas que haces y te hicieron feliz, las cosas estúpidas que de una u otra forma al recordarlas te hacen sonreír, cosas que quisiste hacer pero no hiciste y que pensando en ellas te da remordimiento, cosas que hiciste para desafiarte a ti mismo pero que sin querer lastimaron a otros, cosas que tu pensaste eran hechos imposibles pero después de hacerlo y ver que eran posibles te desilusionaste (no debería ser así, pero eso habitualmente solo me pasa a mi), cosas que aunque solo sucedan en tu mente no significa que no sean reales.
La vida está llena de largas y efímeras amistades, de grandes y pequeñas cosas, pero todas tienen un significado para nosotros, después de todo la vida no sería vida sin ellas.
''Todas las cosas son buenas en la medida en que podamos hacer buen uso de ellas o dárselas a los demás''.
Aunque a uno siempre le repitan la frase: ''Nadie sabe lo que tiene hasta que lo pierde'', no se es consciente de esta realidad hasta que pasa un evento cercano a la pérdida o en todo caso la pérdida irreparable, yo me encuentro en el primer caso, y aunque no tengo la opción de evitar la pérdida me siento afortunada de haberme dado cuenta a tiempo, y no cuando ya es muy tarde y me estoy lamentando porque no hice esto o aquello.
Estos último días he tenido un despertar al mundo (como yo lo llamo) y después de una de esas extrañas situaciones que pasan en la vida, he decidido que voy a hacer todas las cosas que me gusten, porque de lo único que uno se arrepiente es de lo que no hizo, he estado luchando conmigo misma para decir que sí a las nuevas oportunidades, ya va una semana desde que estoy haciendo esto, y aunque todavía me ata la soga d la prudencia y el buen juicio estoy dándoles una lucha justa.
Vamos a ver como va este nuevo capítulo en mi vida, habrán fracasos y triunfos, eso lo sé de antemano; pero toda buena historia los tiene.
Soy una persona amante de la lectura, me gusta navegar en internet, pero sobre todo hacer nuevos amigos, aunque a veces sea un poco bromista, normalmente me tomo las cosas muy en serio.
